أسباب الفتور في العلاقة الزوجية

• ذات صلة
• ما هي أسباب فشل الحياة الزوجية
• أثر الحسد على العلاقة الزوجية

العلاقة الزوجيّة

تختلف العلاقة الزوجيّة بين الشّريكين في بداياتها عنها بعد مضي مُدّة من الزّمان على الزّواج، وهو ما دفع الكثير من علماء الاجتماع لدراسة التغيّرات التي تطرأ على الحياة الزوجيّة، ووجدوا أنّها تخضع لنمط مُنحنى حرف U، ومن شكل المُنحنى هذا يظهر جليًّا أنّ الحياة الزوجيّة تبدأ بحماس وشغف، ولكنّها وبعد وقت قصير جدًّا من بداياتها يصيبها الفتور، وتنخفض جودة العلاقة بين الشّريكين، ولكنّها تعود لتتحسّن في منتصف العمر، وتتعافى نظرًا للالتزام من قبل الزّوجين تجاه مؤسّسة الزّواج، إذ تُصبح العِشرة والحنان هما ركيزتا الزّواج أكثر من الرومانسيّة والعاطفة المتقلّبة.^[١]

أسباب الفتور في العلاقة الزوجيّة

الفتور بين الشّريكين وفقدان الاهتمام من أبرز المشاكل التي تواجه الزّوجين في مرحلةٍ ما من زواجهما، وهو ما يُعزى للأسباب التّالية:^[٢]

• السّلوكيّات السيّئة: قد يصدر من أحد الزّوجين سلوكيّات لا يرضى عنها الطّرف الآخر دون تكلّف عناء تغييرها أو عدم القيام بها بما يصب بمصلحة الزّواج؛ مثل القمار، أو إنفاق المدّخرات الماليّة المخصّصة لتعليم الأطفال على أمور ثانويّة ليست ضروريّة خاصّة بأحدهما دون الآخر.
• الخيانة: تعد الخيانة المدمّر الرّئيسي للعلاقات الزوجيّة، وإن لم تُنهيها بالطّلاق تكون السّبب في الفتور في العلاقة بين الزّوجين، فالخيانة تحطّم القلوب، وتدمّر الثّقة بين الزّوجين، كيف لا وهي خرق لأقدس شرط في الزّواج وهو الإخلاص.
• الانفعالات العصبيّة: قد يتحمّل الشّريك غضب شريكه إن كانت نوبات عصبيّته متباعدة، إذ يستطيع أن يحتويه ولكن ليس إن كان دائمًا في مزاج سيّئ وسريع الغضب والانفعال، فهذه المشاعر سلبيّة لدرجة كافية لتحطيم العلاقة بين الزّوجين ونفور أحدهما من الآخر.
• اللّامبالاة: عدم الاهتمام بين الشّريكين لا سيما عندما يكون أحدهما بحاجة إلى الدّعم النّفسي والمعنوي، يولّد لديه تصوّر بأنّه غير مهم لشريكه، وأنّه لا يستحق من وقته الكثير، وهذا ما سيؤدّي في النّهاية إلى توقّفه عن طلب الاهتمام والدّعم من شريكه، ويصيبه الفتور واللّامبالاة هو الآخر تجاه شريكه، ما ينعكس سلبًا على الحياة الزوجيّة، وقد يظن البعض أنّ إظهار الدّعم والاهتمام بالشّريك في أوقاته الصّعبة يحتاج لبذل مجهود كبير وهو ليس كذلك، إذ يكفي الاستماع والتربيت عليه، أو مسك يده بحنان، أو احتضانه.
• الكذب: النّتيجة الحتميّة للكذب بين الأزواج هي انعدام الثّقة بينهما، وانخفاض مستوى المصداقيّة بينهما، التي تؤثّر بالنّهاية على العلاقة بينهما بالفتور، والملل، واللّامبالاة.
• الجشع: قد يطغى أحد الشّريكين في طلباته الماليّة لدرجةٍ يصبح فيها المال أكثر أهميّة من شريكه، فهو يأخذ المال دون إبداء أي مشاعر تجاه الطّرف الآخر، وفي بعض الأحيان قد يصل الجشع في الحصول على المال إلى سرقته من الطّرف الآخر، أو التّحايل للحصول عليه منه، وهذه مشكلة حقيقيّة تُشعر الطّرف المانح للمال أنّه مجرّد صرّاف آلي، وليس شريك في حياة قائمة على المودّة والحنان.
• انعدام التّواصل: العلاقة الزوجيّة كغيرها من العلاقات الاجتماعيّة تعتمد على التّواصل، وتبادل الأحاديث ومشاركتها مع الطّرف الآخر، ولكن عندما يكون الصّمت هو السّائد بين الزّوجين دون بذل أي جهد لتحقيق التّواصل من أحد الطّرفين، فإنّه يكون قاتل للحياة والزوجيّة، فانعدام التّواصل يجعل الفتور يتسلّل للزّوجين دون حتّى أن يدركا هذا الأمر.

التغلّب على الفتور في العلاقة الزوجيّة

بعد فترة من الزّمن تصبح العلاقة بين الزّوجين فاترة ويتسرّب إليها الملل واللّامبالاة وبالطبع تختلف من زواج لآخر، ويُصبح استمرار الزّواج أمر مسلّم به من أجل المظهر الاجتماعي، أو من أجل الأطفال، مما يجعل من الحياة الزّوجيّة لا تطاق، والحل هو إعادة جذوة الحب والحنان للعلاقة بين الزّوجين والقضاء على الفتور بينهما، وفيما يلي بعض النّصائح في هذا الخصوص:^[٣]

• التعرّف على الشّريك: مع الوقت والتقدّم في العمر تختلف الاهتمامات، والأذواق، والعادات والطّباع، وعلى الزوجين أن يبذلا القليل من الجهد لملاحظة هذه التغيّرات وكيفيّة تأثيرها على شخصيّة الشّريك وأخذها بعين الاعتبار.
• الكرم: وليس المقصود بالكرم هنا هو صرف الأموال على الشّريك، بل المقصود به هو الكرم بالمشاعر والعواطف، فالبخل في المشاعر أسوأ بكثير من البخل بالمال، ولا يحتاج الاهتمام إلى الكثير من الوقت والمال، إذ يكفي تحضير فنجان قهوة للشّريك بالوقت الذي يحبّه وبالنّكهة التي يفضّلها.
• القرب المكاني: وذلك بإمضاء المزيد من الوقت معًا مثل الخروج للتنزّه أو قضاء سهرة خاصّة بهما في مطعم أو حضور فيلم بالسّينما.
• تجنّب شعور الضحيّة: عادةً عندما تسوء العلاقة بين الزّوجين ويسودها الملل والفتور، ويبدأ أحد الشّريكين بإلقاء الضّوء على ماضيه مع الشّريك، ولعب دور الضّحيّة المستسلمة وإلقاء كامل المسؤوليّة على الطّرف الآخر، وهو تصرّف يزيد الطّين بِلّة، إذ يجب أخد كل من الشّريكين المبادرة في إصلاح العلاقة بينهما واعتبار الخطأ صادر منه، ومحاولة التّصحيح من سلوكه، فإن فَعَلَ كل منهما هذه الاستراتيجيّة نجحت العلاقة بينهما وأصبحت بعيدة عن الفتور أو شبح الانفصال.
• التّسامح والغفران: وهما أهم مقوّمات نجاح الزّواج، وذلك بتجاوز الشّريكين عن زلاّت بعضها البعض، فالتزمّت على الرأي، والانتقاد المستمر يملأ كأس الزّواج بسلبيّة مقيتة وتؤذي النفسيّة، فالتّسامح وتقبّل الآخر على علّاته يزيد من الألفة والمحبّة.
• التّركيز على الإيجابيّات: الفتور يُبرز للشّريكين مساوئ وسلبيّات كل منهما للآخر وتتضخّم لديهما، فالأولى التّركيز على الإيجابيّات التي تميّز كل شريك، واستذكار الأوقات السّعيدة التي قضياها معًا ومحاولة استرجاعها بجهد مبذول من كليهما.

مقوّمات الزّواج النّاجح والصحّي

"لا يقتصر الزّواج الصحّي والسّعيد على إيجاد توأم الرّوح، بل يكمن في أن تكون أنت توأم الرّوح" هي مقولة لبارنيت ر. بركنر، يختصر فيها أُسس ومقوّمات الزّواج الصحيّة التي يمكن تلخيصها بالنّقاط التّالية:^[٤]

• الالتزام بالحب: الحب الذي يحتاجه الزّواج ليس مجرّد عواطف جيّاشة، كما هو في الأفلام والقصص الرّومانسيّة، فالمشاعر تشهد صعودًا وهبوطًا على مرّ الوقت، وما يحتاجه الزّواج النّاجح هو الالتزام بالحب تجاه الشّريك للأبد، وتحمّل مسؤوليّة اتّخاذ قرار الزّواج واحترامه، والسعي لإنجاحه، فعلى الشّريكين معرفة أنّ جذوة الحب قد تخبو بينهما، ولا بد لهما من التّركيز على الالتزام بهذا العقد المقدّس والشّراكة التي أنشآها مع بعضهما البعض والمحافظة عليها.
• الإخلاص: لا يقتصر الإخلاص في الزّواج على النّواحي الجنسيّة فقط وإن كانت مهمّة، ولكنّه يتعدّاها إلى الإخلاص للشّريك بجميع الجوارح، بالعين، والقلب، والرّوح، وحتّى التّفكير، وتجنّب الاستسلام للمغريات الجنسيّة خارج إطار الزّواج، وعدم الاستهتار بأقل الإيماءات؛ لأنّها قد تكون بداية الفشل.
• التّواضع والمغفرة: والتي تتلخّص بالاعتراف بالسلبيّات، وإمكانيّة ارتكاب الأخطاء، وامتلاك القدرة على تقديم الاعتذار عنها، وطلب المسامحة، واستعداد الشّريك على تقبّل شريكه كما هو بسلبيّاته، والصّفح عن زلّاته وغفرانها، فادّعاء المثاليّة من الشّريك نفسه أو توقّع المثالية من شريكه تقتل الزّواج.
• الصّدق: الصّدق بين الزّوجين أساس نجاح علاقتهما، وهو يورث الثّقة بينهما، وعلى الشّريكين معرفة أنّ الثّقة بينهما تحتاج إلى وقت لتُبنى بينهما، ولكن أولى خطواتها الصّدق والصّراحة، والابتعاد عن الغموض والكذب.
• التّواصل: بمناقشة جميع الأمور الحياتيّة معًا، مهما كانت صغيرة، أو تافهة بنظر البعض، ومشاركة الشّريك آماله وطموحاته، وعدم التّقليل منها، والاهتمام به بأوقات الخوف والحزن.
• البعد عن الأنانيّة: كما أسلفنا فإن الأنانيّة سواء بالتّعامل أو المشاعر تقتل الحياة الزّوجيّة، فالأناني لا يهتم سوى بنفسه، ولا يراعي سوى مشاعره، ودائم الانتقاد والتذمّر من تصرّفات الطّرف الآخر لأنّه قليل الصّبر، وغير مستعد لتمضية الوقت في فهم شريكه أو مراعاة ظروفه الصحيّة والنّفسيّة.

مَعْلومَة

تتطلّع النّساء إلى صفات معيّنة بالرّجل عندما يتعلّق الأمر بالإعجاب العابر أو المواعدة، مثل؛ الوسامة، والجاذبيّة، والطّول، أو موهبة رياضيّة، أو فنيّة، ولكن عندما يعلّق الأمر بالزّواج فإنّهنّ يبحثن عن صفات تتعدّى الشّكل الخارجي إلى الجوهر الدّاخلي الذي يُشعرها بالأمان والاستقرار والالتزام ببناء أسرة سعيدة، وفيما يلي بعض أبرز الصّفات التي تبحث عنها النّساء في زوج المستقبل:^[٥]

• الانجذاب: يقوم الزّواج على الانجذاب الرّوحي ما بين الرّجل والمرأة، وهو عامل أساسي في الزّواج، والانجذاب يعتمد على كيميائيّة الجسم الصّادقة التي لا يمكن تزويرها أو ادّعائها، مثل؛ الحماسة الدّائمة لرؤيته، وسهولة فتح حوارات معه، وإمضاء وقت ممتع بعيدًا عن الملل والرّتابة.
• الاستقرار: تبحث النّساء عن نوعين من الاستقرار عندما يتعلّق الأمر بالزّواج؛ الأول الاستقرار العاطفي وما إن كان الرّجل أهل لبناء أسرة والالتزام بها، وقدرته على مواجهة الأزمات والمشاكل بنفسيّة هادئة، وحكيمة، ومتّزنة، والثّاني هو الاستقرار المالي بأن يكون له دخل ثابت ومجدي لبناء أسرة مكتفية ذاتيًّا من النّاحية الماليّة، والقدرة على تلبية متطلّبات تربية الأطفال من تعليم، وصحّة، ومأكل، وملبس، وترفيه.
• الاحترام: تبحث المرأة عن الرّجل الذي يحترمها، وينظر لها نظرة مساوية له، دون أي انتقاص من حقّها لصالحه فقط لكونه رجل، وكونها امرأة، ويعطيها مساحتها بإبداء رأيها ومناقشته ومشاركته إدراة شؤون المنزل بعيدًا عن التسلّط، فالزواج شركة مقدّسة بين شريكين متساويين بالإنسانيّة قبل الحقوق والواجبات.
• الأمان: مهما كانت المرأة قويّة ومعتمدة على نفسها ومستقلّة، إلاّ أنّها تبقى تبحث عن زوج يجعلها تشعر بالأمان، وأنّ هنالك من يقف دائمًا بجانبها وقت حاجتها له وتستطيع الاعتماد عليه، ليس هذا فحسب بل تحتاج المرأة لزوج يحمي إنسانيّتها وأحلامها وأهدافها في الحياة، فهي تحتاج إلى الأمان الجسدي والعاطفي على حدًّ سواء.
• القبول: تبحث المرأة عن زوج يتقبّلها كما هي دون محاولة تغيير أي شيء فيها، فهي ترغب بزوج يتقبّل عيوبها كما يتقبّل محاسنها، فلكل إنسان سلبيّات لا يستطيع التغلّب عليها ومتجذّرة في شخصيّته، فالقبول يجعل المرأة تشعر بالرّاحة والاستقرار العاطفي.
• التّهذيب: الرّجل المهذّب في تعامله مع المرأة والذي يراعي مشاعرها ويحرص على أن لا يؤذيها لفظيًّا أو جسديًّا هو طلب المرأة عندما تبحث عن الزّواج، فالتّهذيب سينعكس على كامل الأسرة، فعندما يُعامل الأبوين أطفالهم باحترام ويرون والديهم يتعاملون مع بعضهم بتهذيب، ينشأ الأطفال على أخلاق مهذّبة، فالأطفال تتعلّم بالتّقليد أكثر من التّلقين.
• التّوافق: التّوافق لا يعني التشابه التّام بالصّفات، ولكنّه يعني الصّفات المكمّلة لبعضها البعض التي تحقّق التّناغم والتّوازن في العلاقة بين الزّوجين، مما يسهّل أمر تكيّفهما مع بعضهما بعيدًا عن النّفور والمشاكل.
• الثّقة: تبحث المرأة عن الزّوج الذي تستطيع أن تثق به، وتأمنه على أسرارها، ومخاوفها، وأهدافها، ويقدّم لها يد الدّعم أنّ احتاجت له، شريطة أن تتوافق تصرّفاته مع ما ينطق به، فليس أسوأ من زوج لا يفي بوعوده ولا موثوقيّة لكلمته.
• المودّة والرّحمة: وهو الرّكن الأساسي الذي يقوم عليه أي زواج ناجح، فالزّوج طيّب القلب الذي يهتم بزوجته ويفكّر بما يريحها ولا يستطيع أن يؤذيها جسديًّا أو معنويًّا هو حلم كل امرأة، وقد تطغى هذه الصّفة على بقيّة الصّفات وتتغلّب عليها.
• الإخلاص: ضد الخيانة التي تشكّل أسوأ كوابيس المرأة المتزوّجة، فإخلاص الزّوج لزوجته وأسرته من مقوّمات الاستقرار والأمان لأسرة سعيدة وناجحة بعيدًا عن شبح الطّلاق وخيبات الأمل، فالرّجل المخلص يستطيع التحكّم بشهوته للنّساء، ويفرّغها بطريقة إيجابيّة ملتزمة فيما أحلّ الله له، ويحوّلها لعاطفة أبويّة جارفة لاحتضان أطفاله.
• الذّكاء: ليس أكثر استفزازًا من زوج يفتقد إلى القدر الطّبيعي من الذّكاء، فالمرأة لا تبحث عن نيوتن، ولكنّها تبحث عن الرّجل اللمّاح الذي يفهمها من نظرة عينيها، ويستطيع إدارة شؤون أسرته وحياته عمومًا بحكمة ومنطقيّة.

المراجع

1. ↑ "MARITAL RELATIONSHIPS", encyclopedia, Retrieved 2020-5-18. Edited.
2. ↑ "Top 10 Reasons for Relationship Break-Ups", psychologytoday, Retrieved 2020-5-18. Edited.
3. ↑ "6 THINGS TO DO WHEN HAPPINESS FADES IN YOUR MARRIAGE", symbis, Retrieved 2020-5-18. Edited.
4. ↑ "8 Keys for a Successful and Healthy Marriage", becomingminimalist, Retrieved 2020-5-18. Edited.
5. ↑ "12 QUALITIES WOMEN LOOK FOR IN A FUTURE HUSBAND", bridestory, Retrieved 2020-5-18. Edited.